来源：有书（ID：youshucc）
也许有人觉得春节的假期太短，但是对于要分离的人来说，相聚多久才算是够呢？从昨晚开始，我便把行李收拾了大半，只剩一些零碎的东西。她不顾我的反对，试图将苹果，还有两瓶奶塞进我的行李箱：接着就是絮絮叨叨地嘱咐：“多休息，别太累，少吃外卖。”“去高铁站的车联系好了，半小时后师傅就到，这钱你拿着，在外面别亏待自己。”
那一刻，眼泪突然不受控制地滑落，我连忙低头掩饰，不敢再对他们说什么。越到离别时刻，为人父母，总是恨不得把所有的东西都塞进小小的行李箱。还有一些向来寡言的父母，连嘱咐都不敢多说，生怕说多了，就成了孩子的负担。那些离乡的游子，在离别之际，也无法面对父母的情感，他们的内心同样有千言万语。后台收到了几位假期结束，即将离家之人的私信，让我们一起听一听他们的心里话。
父母都是老实巴交的农民，一辈子面朝黄土，不能给我助力。所以很多人跟我一样，选择只身一人，背井离乡，在外打拼。父母心疼我，打电话跟我说要照顾好身体，不要那么拼。这次回家，我给父亲买了几瓶好酒，又带母亲去了镇上的金店，买了条金项链。父母嘴上合不拢的笑意，让我觉得一切的辛苦都是值得的。我只知道此刻，不能让眼泪流下来，我要笑着跟父母分别：
事到如今，我只能每个月多给家里打点钱，让父母晚年生活得好一点。之前妈妈还没退休，在老家有工作有同事，我还能放心点。但是现在，她一个人在家没啥事，也没有人照顾她，怎么能不让人担心呢？每次打电话，都害怕她不接，每一个醒来的清晨，都害怕她有什么不测。她每次都说“没事没事，一点事都没有”，让我不知道她真实的身体状况。这两年我们一直都在打拉锯战，我想让她来我的城市跟我一起生活，她用九头牛都拉不回来的倔强跟我抗争。其实我知道，她是害怕自己不适应城市的生活节奏，怕给我添麻烦：
“你愿意跟你妈生活在一起，姑爷可不愿意啊，人家得多别扭。”“我要是能给你接送孩子还好，但是妈不认字，不会坐车。”
但是她经常在家里拘谨得不行，吃饭的碗都不和我们放在一起，怕我们嫌弃她。每天在老家都要出门遛弯的她，因为害怕自己出门迷路，干脆就不出门。无奈之下，我只能把她送回老家，把孤独和自由都还给了她。这次我说给她在我们小区租房子，让她自由点，也方便我们照顾她，可她还是固执地守在老家。我和妈妈两个人相依为命多年，早就成为了彼此的一部分。每次跟她吵完架之后，她都会努力哄我，怕我生气的样子，又让我无比心疼。我知道世事不能两全，但是我能想到的唯一办法，就是让她和我一起生活。我不知道自己的坚持是不是错的，是不是没有尊重母亲的选择？看着母亲的坚强与脆弱，“过两年我肯定去”成了我们最终的选择。不知道从什么时候起，父母开始对我非常客气，或者说有些生疏。回想小时候，抡起棍子就追着我跑的父亲，仿佛已经是上辈子的事情。那时候父亲暴躁，母亲泼辣，我和哥哥没少跟他们对着干。以前我还默默崇拜过他们，觉得爸爸每次揍我的手很有力量，妈妈的嘴打遍全村无敌手。原以为他们会这样风风火火过一生，却不知道衰老会彻底改变一个人。我去年给父母买了一台按摩仪，原以为他们早就已经用上了。但是没想到这次回家，我发现上面都落灰了，到现在都没有用过一次。母亲看了父亲一眼，局促地说到：
看到他们被我“盘问”时，眼睛不敢看我，又偷偷用余光观察我的神情。那一瞬间，我突然意识到，什么叫“成年人的悲哀，就是父母开始在你面前小心翼翼”。我不知道是因为我对他们太多次的敷衍、不耐烦，还是我对他们的关心太过表面。我甚至希望回到父亲瞪着眼，骂我“小兔崽子给我站住”的夏日午后；以及母亲皱着眉，一边埋怨，一边熬夜给我缝补丁的冬夜热炕。回想幼时的嬉闹，那时我以为父母永远不老，我永远长不大。
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有人说：
总以为余生有的是来日方长，总以为自己将来有机会陪伴。实际上不是每个人都这么幸运，都有不给自己留遗憾的机会。前央视主持人樊登，在父亲去世后，发文提到了一件小事。父亲有一个习惯，每次发了工资都要取出来去存死期存款。于是，每个月到了固定的日子，父亲都会穿戴好，然后在门口等着樊登。有人调侃他：
“你知道你儿子一小时值多少钱吗，你就为了那点利息让他陪你去银行？”
樊登并不这样想，他很庆幸，自己陪着父亲去过很多次。那时他就默默想过，希望有一天父亲走了，不会遗憾自己曾多次拒绝他。
